01.02.09
13/2/2009
Je suis arrivée chez mon père et je n’avais qu’une envie c’était d’être heureuse mais j’ai eu encore plus envie de boire. Alors j’ai bu et là je suis ivre. Je vais bientôt prendre la voiture. J’ai envie d’être chez moi avec de l’alcool. Avant que j’arrive chez lui, j’étais heureuse et là, je me sens seule. Il y a aussi le fait que ma boss m’aille téléphoner pour baisser mon salaire. Ça m’a complètement démoralisée. , mais je crois que c’est surtout l’alcool et surtout qu’il est plus facile de boire même si l’on est heureux, boire nous ramène à la réalité, la notre.La peur et l’incompréhension (je n’arrive pas à me relire… ☺). Je suis heureuse, pourquoi je bois ? Je ne sais pas. Peut-être car hier je n’ai pas bu. Je ne sais pas. Il est plus facile de boire et de m’enivrer. Lorsque je vais chez mes parents et je dois affronter leurs problèmes ou alors je bois car c’est gratuit. Finalement, je me rends compte que ce que je veux c’est écrire. Je veux écrire pour gagner ma vie, je veux écrire pour vivre car je ne peux vivre sans écrire.
Enfin bref, je me retrouve dans un bar à coté de chez moi. Le trajet en voiture, c’est bien passé. Je bois une bière, une grande. Mais je me sens mieux. Peut-être le fait d’avoir crié de toutes mes forces dans la voiture comme une siphonnée, ça m’a soulagée. Je me suis déchargée de ce qui me pesait. Quelques larmes ont coulé pour combler à cette purification cathartique d’une fin de dimanche qui avait pourtant si bien commencé.Ça me paraît tellement loin que je n’arrive plus à voir correctement son visage, ni même à ressentir ce que j’ai ressenti ce matin. Tout ça me paraît loin. L’alcool a laissé place à un épais brouillard qui m’englue le cerveau et qui m’empêche de percevoir mon cœur. Enfin voilà, là il a un flirt à moi à ma gauche et le barman en face et à nouveau je me sens seule. Putain, je n’avais rien demandé, je ne voulais ni le voir, ni parler et pourtant là, je suis comme une conne faisant à moitié partie de ce monde finalement comme hier. C’est bizarre.Je ne me sens pas faire partie de ce tout qui m’entoure et je ne sais spas pourquoi. C’est comme si j’étais, mais je ne faisais pas partie. Comme si, je faisais partie d’un tout sans en être visible. En fait, j’en ai ras le bol. En fait, j’ai l’impression d’être invisible. D’autres gens le sont aussi. Enfin bref, après un litre de bière, j’en ai recommandé une autre. Mais j’en suis toujours au même point – the sins of the father – J’ai envie de crier, de pleurer. Pleurer car je suis une alcoolique qui cherche n’importe quelle excuse pour boire. Alcoolique car je bois, bois et bois, et je ne m’arrête pas. J’en ai marre de cette vie de cette ****** de vie. Louis, où es-tu ?
Tags : depression alcool famille peur incomprehension
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